Blagues d'une folle ^^

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une
petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus
tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre
est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère
n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et
la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé
de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des
autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu
la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour
avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles
ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient
le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça,
comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile. J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

-
J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais
prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je
ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et
là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant
le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant
dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas
de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise
par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête
pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
-
Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25
centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je
retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit
prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup,
elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas
passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair,
une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte
jusqu'à la marche supérieure du bus!
'Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?' demande la jeune femme au gars derrière elle.
'Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!'

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules
électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum
"ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour
changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques,
quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il
faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique
et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui
prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la
lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne
comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des
chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules
électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les
ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Eh ben dis donc, ça fuse...

Pis la couleur bleue dans le premier post, ça clash à fond avec la couleur du fofo et ça tue les yeux... C'est con à dire mais j'adore

Pu de blague? finis ? :'(

ah tu trouves que le marron ca frait mal aux yeux... Blacky donne lui l'adresse de l'ancien forum, elle va savoir ce que c'est qu'avoir mal aux yeux!!!!

Il n'existe plus (enfin presque)

Le Père Noël arrive en Somalie et s'étonne de voir autant d'enfants maigres.
Il demande pour quoi ils le sont autant
On lui répond : " Parce qu'ils ne mangent pas "
Et le Père Noël de répondre : " Ben s'ils mangent pas , pas de cadeaux !"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de s'être trompés d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Certain, une fois vidé et désossé, 2.300 kg tout net ! ! »

Quelle est la différence entre Mickael Jackson et un sac plastique?

L'un est en plastique, blanc, et est dangereux pour les enfants. L'autre sert à faire les courses.

Un homme rentre chez lui en courant et crie à sa femme :
- Cherie fait tes valises j'ai gagné au loto !!!
La femme contente répond :
- lesquelles ? d'été ou d'hiver ?
- Les deux tu t'en va

C'est
un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !

Les deux associés
d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très
jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt,
ils se montent un challenge pour déterminer lequel
des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils
soient déjà mariés tous les deux. Finalement,
le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son
associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle
est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé
parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle
recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !

C'était un gars assis
à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette
femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange
pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la
part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur
de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre,
puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied
à côté d'elle. Ils se présentent,
discutent un peu et finalement, le gars embêté
demande à la fille.
- Dis-Donc : c'est vers où la Lesbie?

Tu sais pourquoi les hommes
éjaculent par saccade? Parce que les femmes avalent
par gorgées

C'est un gars qui rentre du
bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire
des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on
pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort
sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment
tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

Quel est le plat qui a goût
de clitoris de vache ?
La langue de boeuf.