Blagues d'une folle ^^

Wabbadflo a écrit:

Sinon le père Noël ne va pas te mettre sur sa liste d'enfants sages et ne t'apporteras pas de joujoux (qui vibrent)

éhéh
ce que j'ai bien aimé, c'est vaness qui se casse la tête à chercher et recopier toutes les blagues qui parlaient pas de cul sur son topic blagues d'une folle:
comme quoi t'étais bien piqué
tout cela parce que je disais qu'il y en avait qu'1 qui parlait pas de cul...
wabba s'y met aussi niveau cul
franchement pour me choquer ça va être dur et ce sera pas racontable ici éhéh.

grimwizard a écrit:

vanessalafolle a écrit:

Et puis tu es chiant c'est tout! na!

Vaness, age mental de ta dernière phrase???

arrêtes de faire ta mauvaise tête, petite soupe au lait

Je sais pas.... tu donnerais quel âge toi ?




Warland... en plus je me suis fais grave chier ouai !!!
Et pour la liste du père noel.... tinquiète pas va !! mdr

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :"Je sais que ça peut paraître bizarre.
D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui
plante les arbres est en RTT"

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

C'est un gus de 80 ans qui va chez le medecin.
Il lui fait son ptit check-up, tout semble aller bien, pourtant il voit que le vieux a pas un super moral, il semble un peu a cote de la plaque...
Donc ils discutent un moment, et ils en viennent à parler de Dieu :
"Et donc, Monsieur Durant, comment definiriez-vous votre relation avec Dieu ?
- Oh, le Tout-Puissant veille sur moi à chaque instant de ma vie ! Tenez, par exemple, quand je me lève la nuit pour aller aux toilettes, pas besoin d'allumer la lumière : je rentre dans la salle de bains, Dieu allume la lumière ! Je fais mon petit pipi, et pas besoin d'éteindre, Dieu s'en charge !"
Le toubib est estomaqué, et après la visite, décide d'en toucher 2 mots à la femme du type.
Il lui explique l'épisode des toilettes et de la lumiere, et la femme s'écrie : "Bordel de merde, le con il a encore pissé dans le frigo !"

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche .

Gérard adore le cassoulet.
Seulement voilà :
il s'est marié il y a 6 mois avec une jeune femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat.
Aussi, Gérard n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois. Mais voilà : Aujourd'hui, il a 30 ans, et il se dit qu'il va quand même bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul.
Alors, pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.
Le soir, quand Gérard rentre du travail (un peu ballonné quand même), sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit :
-Bon anniversaire, mon chéri ! Je t'ai fait une surprise !
-Ah oui, quoi ?
-Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !
Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle le fait asseoir à table.
A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Gérard :
-Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas bouger d'ici, ni d'enlever ton bandeau !
Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser, Gérard se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux depuis cinq minutes.
Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans la salle à manger.
Gérard en rit d'aise tout seul, si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.
Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ; elle revient dans la salle à manger, lui dénoue le bandeau et s'écrie :
-Surprise, Gérard ! Regarde ! Tous tes amis du bureau sont venus dîner pour ton anniversaire !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
"Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 €uros et le tour est joué. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 €uros à perdre ; le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met sa pièce dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met une pièce dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET PEUT ENTRAÎNER DES CALCULS RÉNAUX.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE

Un petit lapin court dans la savanne. Dans sa course, il croise une girafe qui se roule un joint.
Le lapin :"Amie Girafe, je t'en prie, ne te drogue pas, c'est très mal et en plus tu maltraites ton corps, viens plutôt courir avec moi dans la savane".
La girafe hésite un peu, lâche son buzz et finit par suivre le lapin.
Le lapin et la girafe courent donc dans la savane et croisent un hippopotame qui se prépare un rail de coke.
Le lapin recommence son discours, et l'hippopotame finit par se laisser convaincre.
Le lapin, la girafe et l'hippopotame continuent leur course et finissent nez à nez avec un lion occupé à s'allumer une pipe à crack.
Le lapin :"Non, ne te drogue surtout pas, c'est très mal, viens plutôt courir avec nous!"
Là, le lion se lève et décoche une monstrueuse mandale dans la tête du lapin qui s'écrase au sol, tout sanguinolant à quelques mètres de là.
La girafe et l'hippopotame sont abasourdis par la réaction du lion et lui disent "Mais qu'est-ce qui te prend ? Le lapin ne cherche qu'à nous aider et à nous sensibiliser sur le fait qu'il nous faut prendre soin de notre corps, et ta réaction c'est de l'aggresser aussi sauvagement ?"
"Il me casse grave les noyaux ce lapin. Chaque fois qu'il prend un ecstasy, il faut que tout le monde vienne courir avec lui".

Spoiler:

Sarko consulte une voyante pour connaitre son avenir.
Elle lui prédit : "vous êtes dans une voiture qui roule sur les Champs E lysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur".
Sarko jubile et lui demande : "et moi je réagit comment à tout cela ?"
La voyante lui répond : "je ne le vois pas, le cercueil est fermé"

Toi tu vas avoir des problèmes ...

et bien je le soutiendrai si c'est le cas

éhéh ok je comprends mieux la feinte de Tatou

La maitresse dit aux élèves : "Trouvez des mots qui finissent par eur et qui mangent des choses."
Le 1er élève dit : "Prédateur"
"C'est bien ça mange des animaux"
Le 2ème élève dit : "Aspirateur"
"C'est bien ça mange de la poussière"
Le 3ème dit : "Vibromasseur"
"Non, dit la maitresse, ça ne mange rien ???"
"Si, si, si, j'entends toujours ma mère dire : c'est bien ces engins là, mais qu'est-ce que ça bouffe comme piles..."

Maité et Carlos sont sur un bateau... Le bateau coule.

Maïté fait dans la nécrophilie ?

Wabbadflo a écrit:

Maité et Carlos sont sur un bateau... Le bateau coule.

Je ne sais pas si c'est les nerfs ou la fatigue (ou tout simplement qu'elle est trop bien) mais je suis mort de rire devant mon PC

blackbury a écrit:

Je ne sais pas si c'est les nerfs ou la fatigue (ou tout simplement qu'elle est trop bien) mais je suis mort de rire devant mon PC

St. Albray a écrit:

Les meilleures choses dans la vie sont les plus simples.

Pour revenir à nos oignons, il paraitrait que Justin Bieber a une bite de 25 centimètres.

Spoiler:

j'ai des image

Comment les mettre sans me faire ban...?