Blagues d'une folle ^^

Quelle est la differance entre un tsunamie japonnais et un ricard ?

Spoiler:

Personnellement, par solidarité, j'ai arrêté de mettre mon portable sur vibreur !

> Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite 'A l'Ancre Noire'. Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
> > > > > Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.
> > > > >
> > > > > - " Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge 'Au Maquereau Sympathique' et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ? "
> > > > >
> > > > > - " Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne 'A la Rose Effeuillée', j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
> > > > > J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: > > > > > > > > > > - " Fais-moi l'amour tempête ! Fais-moi l'amour tempête ! " > > > > >
> > > > > Alors là je la regarde et je lui dis: > > > > > - " Mais je ne connais pas l'amour tempête..." > > > > >
> > > > > Elle me dit:
> > > > > - " C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." > > > > > Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces. > > > > > Après elle me dit: > > > > > - " Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie ".> > > > >
> > > > > Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
> > > > > - " Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs ". > > > > >
> > > > > Alors j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit…> > > > >
> > > > > Là dessus Marcel s'impatiente:
> > > > > - " Et alors ???? "> > > > >
> > > > > - " Attends... "> > > > > Après elle me dit: > > > > > - " Fais moi le bruit du vent..." > > > > > Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
> > > > > Et là elle me dit: > > > > > - " Oh oui ! prends-moi maintenant."> > > > >
> > > > > - " ET ALORS TU L'AS BAISÉE ????? "> > > > >
> > > > > - " T'es pas un peu dingue? Avec le temps qu'il faisait !! "

Je relance sur les japonnais ^^
Quelle est la radio preferée des japonnais ?

Spoiler:

Un Japonais atteint de la maladie de Parkinson témoigne :

"Pendant 2 minutes je me suis cru guéri..."

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?

Spoiler:

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...





- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?

Spoiler:

Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?




Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?

Spoiler:

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

sylen a écrit:

Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?

Spoiler:

Ignoble. J'adore.

sylen a écrit:

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

Moi, c'est celle là ma préférée...

j'avais mis la premiere en dédicace a wabbaflo qui comme gygarnar le sait a au moins 55 ans ^^

Comme chaque matin un mari quitte sa femme pour aller faire du velo. Il part donc avec la voiture et le velo sur le toit quand il commence à pleuvoir. Il decide donc de rentrer et se recouche avec sa femme et lui dit :
- Salut cherie, il fait un temp de chien dehors
- oui je sais, en pensant à l'autre partit faire du velo

Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !


************


Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis

******************


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Deux prisonniers se racontent leurs crimes :
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.


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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau cocktail merveilleux et qu'il DEVAIT absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
- Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d'avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
- ça s'appelle: " la revanche de la pipe !"


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pas mal !!! mdrrrrrr

vanessalafolle a écrit:

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Je l'ai déjà faite à la page 3 ^^

ca doit etre :l'age alzheimer fait son office!!!!!!!!!!!!!

Alzheimer mais ne se rend pas.

oups oui... la démence arrive..

vous savez ce que c'est un néon?

Spoiler:

Les stations essence annoncent la mise à disposition de postes de télévisions à coté des pompes.
Les seuls films diffusés seront des X.
Comme ça, quand vous ferez le plein, vous ne vous sentirez plus seul à vous faire enculer...

ils fournissent le lubrifiant?

Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse:
‘' Mon père je m'accuse d'avoir presque eu des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne. ''
Le curé lui demande :
Que veux-tu dire par presque?
Il répond:
Bien , nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble.
Le curé lui dit
Se frotter ensembles nus, c'est la même chose que si tu l'avais mise dedans. Pour ta pénitence, tu diras un chapelet et en plus mettras $50.00 dans la boîte des pauvres en sortant.
Le gars retourne dire ses prières et se dirige vers la boîte des pauvres.
Il s'apprête à sortir de l'église quand le curé le rappelle :
Hey! Mon ami! Je t'ai vu, tu n'as pas mis les $50.00 dans la boîte des pauvres!
Mais, Monsieur le curé, répondit le gars…
je l'ai frotté sur la boîte! Vous avez dit que c'était pareil que le mettre dedans!

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...


*************


C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a lâché sa proie !

C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"